Recebido por mail

Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:

-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças...

Chegou a vez do Presidente da Suiça:

-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?

O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

- Não seja inconveniente.Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.

Benfica - Paços de Ferreira

Deixa ver ... vamos ser originais, e desta vez, mas só desta vez, vamos ... ganhar ?

The Heartbreak Kid

The Heartbreak Kid

É daqueles filmes que se vê uma vez, e nunca mais se coloca os olhos em cima.
E deve ser impressão minha, mas acho que o Ben Stiller cada vez tem menos piada.

Free Books

Depois do escritor Paulo Coelho ter colocado online um dos seus livros para que se possa fazer download do mesmo sem custos, agora é o escritor Neil Gaiman que no seu blog pede para se escolher um dos seus livros para ser colocado online :)

Eu já fiz a minha escolha, podem escolher aqui.

Shooter

Shooter

Para alem dos tiros, vingança e um homem contra todos, a história por detrás da história, que a desculpa do petróleo, serve para tudo, até para massacres em países estrangeiros.

Love and Other Disasters

Love and Other Disasters

Situações ridículas, desencontros, amigos e um final feliz, e isto só acontece mesmo nos filmes.
Mas é divertido e dá para passar o tempo, e o texto enquadrado em Inglaterra, com alguns actores ingleses dá um outro ar ao filme.

Argonauta

Parece que a colecção Argonauta de FC acabou :(
Eu que era um consumidor da dita cuja, fiquei sem palavras, não percebo porque é que continuam a assassinar colecções destas, quando no estrangeiro elas existem como cogumelos.
Enfim, parece que é desta que vou começar a ler livros de bolso em inglês.

Mercedes 300 SL Gullwing

Esta semana perdi a cabeça e comprei um Mercedes, e ainda por cima um clássico, foi na segunda, peguei em todo o meu dinheiro e adquiri o clássico que se vê na imagem, bem quando digo que peguei em todo o dinheiro, é verdade, em todo o dinheiro que tinha no bolso pequeno dos jeans :-D

Como matar a galinha dos ovos de oiro ...

Não, não vou ensinar a degolar galinhas, mas este artigo do Pedro Rolo Duarte descreve exactamente o que eu penso da edição/venda de livros em Portual.

"Crise? Qual crise?
De uma vez por todas: foram vendidos 530 milhões de euros em livros no ano 2006; importaram-se 62 milhões de euros de livros no mesmo ano; editam-se em Portugal mais de 15 mil títulos por ano (41 livros por dia!); o break-even médio de um volume situa-se nos 2000 exemplares vendidos (ou seja, é mais fácil editar um livro e não perder dinheiro do que ver o Benfica ganhar a liga num período de 10 anos...)."

E então como matar a galinha dos ovos de oiro ? é simples vende-se livros a 20, 25, 30 euros que se lêm em menos de 5 dias, e não se investe em livros de bolso, porque dizem eles ninguém os compra, ou será porque querem que compremos os tais livros de 30 euros ?

Volkswagen Passat CC

Beleza alemã, ou a razão porque o grupo Volkswagen vai tendo sucesso com a Audi e a Volkswagen, pena que o Golf seja aquela coisa sem graça nenhuma.

Dois pontos de vista

Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto: a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

Mimos da CP

Hoje na estação ...

- O comboio bla bla bla está atrasado 40 minutos.

Caros, deixem-me dizer-vos que 40 minutos não é atraso, 40 minutos é uma eternidade, 2 minutos é atraso, admito que 5 minutos é atraso, 40 minutos é não fazer pelo menos uns 4 comboios.

A meio da viagem ...

- bla bla bla esta composição ao contrário do que foi informado não vai para Sintra, mas vai ficar na estação de Monte Abraão, o comboio que vem imediatamente atrás vai para sintra.

Mais uma vez isto não se avisa a meio da viagem, ou de repente souberam que afinal já não podiam ir até sintra ? ou é assim que pretendem recuperar o atraso de 40 minutos, fazendo só meia viagem ?!!?

Na estação de Monte Abraão

Olha aquele comboio que vem atrás diz Meleças ?!? não devia ir para Sintra ? mais uma viagem a meio caminho. Deixa lá ver se consigo apanhar, não, plataforma de embarque errada (obrigado mais uma vez CP), podia correr, isso se este pessoal não estivesse a ocupar completamente o túnel de acesso à outra plataforma.
Bem, já o perdi ... vamos ver se é desta que o de Sintra vem mesmo ... e depois de uma seca lá veio mesmo.

Assim queria deixar aqui o meu obrigado à CP por esta palhaçada, de um cliente satisfeito.

Ferrari F2008

A FIA bem que pode inventar restrições idiotas, mas os engenheiros conseguem sempre arranjar algum sítio para retirar uns segundos no cronometro.
E assim temos o Ferrari F2008 cheio de asas, asinhas, derivas e mais não sei o quê :-D

Cumulo da parvoíce

O cumulo da parvoíce é desmontar um portátil completamente, peça por peça com 30 parafusos de vários tamanhos, para depois descobrir que bastava tirar 3 parafusos para aceder ao que pretendia, isto é mesmo de ser parvo.

Recuperar uma BIOS

Depois de um upgrade a uma BIOS que correu mal, como recuperar a BIOS para o computador arrancar ?

Bem, para quem tem a sorte do chip da BIOS ser daqueles que se podem retirar (ou seja não está soldado, mas encaixado, ver imagem), e ter a dupla sorte de ter um outro computador com um slot igual para colocar o chip, seguir os seguintes passos.

1. Obter a nova BIOS
2. Obter o Uniflash, o uniflash consegue fazer flash a uma BIOS mesmo que esta não pertença ao computador. Caso se use o programa que vem com a BIOS, então tem que se usar um computador que tenha o chip da BIOS e motherboard igual.
3. Fazer uma diskete ou CD de boot e colocar lá a BIOS e o uniflash, podem usar o FreeDOS
4. Fazer boot com a diskete ou CD no segundo computador.
5. Quando tivermos a prompt do DOS, retirar com cuidado o chip da BIOS, e colocar o outro chip (previamente removido do computador com a BIOS avariada).
6. Fazer flash à BIOS com o uniflash, e desligar.
7. Trocar os chips, e teremos um computador novamente a funcionar :)

Na republica das bananas

Presidente da ASAE fuma em casino após entrada em vigor de lei

O presidente da ASAE, uma das autoridades que vai fiscalizar a aplicação da nova lei do tabaco, foi fotografado pelo Diário de Notícias a fumar uma cigarilha no Casino do Estoril, na madrugada de 1 de Janeiro, quando a nova legislação já tinha entrado em vigor.

Ao DN, António Nunes explicou que a nova lei «não proíbe expressamente o tabaco nos casinos e salas de jogos, justificando a existência de um conflito de interesses com a lei do jogo, que, contudo, não faz referências ao consumo de tabaco.

Segundo a agência Lusa, um parecer da Direcção-geral de Saúde indica que os casinos e salas de jogo «sendo locais fechados não podem deixar de se incluir no âmbito da aplicação da lei», além de estarem abrangidos na lei por «serem locais de trabalho».

Sem mais comentários ....

Finalmente

Infelizmente o problema não fica totalmente resolvido, já que "certas" pessoas quando estão numa fila ao ar livre, para por exemplo apanhar um transporte público, ainda se sentem no direito de mandar o fumo para cima das outras pessoas, e esse é que é o problema, a falta de respeito que alguns fumadores têm pelas outras pessoas.

Urgência Hospitalar - 9,20€

Conversa imaginária numa urgência num hospital

- Coisa e tal mas eu agora não tenho aqui dinheiro
- Não quero saber, olhe vá ali fora arrumar uns carritos, pode ser que consiga arranjar a quantia
- Mas, mas, mas, eu não posso andar, não vê que sofri um acidente e estou a esvaziar-me em sangue
- Olhe, são as ordens, ou arranja o dinheiro, ou morre a esvaziar-se de sangue, de qualquer das maneiras resolve-se o problema

E realmente resolve-se o problema das urgências, diz o governo que é para penalizar quem vai às urgências sem motivo, mas então não se devia discriminar essas pessoas em vez de pagarem todos ?

E já agora se fecham os SAP onde pensam que as pessoas têm que ir ? seja urgente ou não ?

Por este andar as únicas pessoas que vão ter dinheiro para ir a uma urgência hospitalar são os MORTOS.

Procura-se

Os sintomas são os mesmos, preciso da mesma cura :-D
(clicar na imagem para ver a imagem maior)

I kill you ... versão de natal