Um texto demagógico

Este texto está tão bom tão bom ... que não basta um link ... aqui vai o texto integral.
Com a devida vénia ao Bicho Carpinteiro onde vi a primeira referência ao artigo, e ao Diário Económico onde está o artigo.

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos “lixar” a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:
1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logótipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano. Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os ‘power-points’ deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extiguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o ‘staff’ variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e “malta do partido” para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos.

Monitor

Também quero um monitor destes

Estado de espírito

Estou assim ...

Perdido na tradução

Benfica

:)

TMN II

Primeiro precisavam do IMEI, depois da factura, agora do número do cartão novo.
Sempre que telefono para o apoio TMN precisam de uma coisa nova, podiam inicialmente pedir tudo o que precisavam, MAS NÃO, VAMOS PEDIR UMA COISA DE CADA VEZ PARA CHATEAR AO MÁXIMO O CLIENTE.

E passado quase duas semanas estamos na mesma ... será que pode existir empresa mais inútil e incompetente que esta ?

TMN

Desculpem a linguagem, mas a TMN É A MAIOR MERDA DE EMPRESA QUE EXISTE À FACE DA TERRA.

Quando se compra um produto directamente à TMN, e depois não se tem direito ao que se compra, isso é um ROUBO, que infelizmente em portugal, atendendo à empresa que é, tem consequências nulas.
Quando a TMN precisa que o cliente lhe envie a factura de volta, quando a própria TMN tem essa factura, isso é BUROCRACIA de empresas do terceiro mundo, porque raio a TMN não vai aos seus registos e vê o que está escrito na factura que me enviou ?
Quando a TMN não aceita que se envie um mail com a dita factura digitalizada, é mesmo de empresas tecnologicamente do tempo da pedra lascada ...

Estado

A coisa mais burocrata, complicada e poupo explicativa, é o sentimento que eu tenho ao tentar colocar o IRS, e isto acontece todos os anos.
Falava eu no comentário abaixo acerca do sistema norueguês, em que o estado norueguês, ele próprio compila a informação, e informa o cidadão se concorda com a situação apresentada.
No nosso caso, o estado obriga-me a desenterrar códigos de actividade, a ir buscar declarações velhas de 3 anos para saberem quando ganhei nos anos anteriores, a colocar números de contribuinte do meu patrão, etc ...
Ou seja a informação que o estado me obriga a escrever no IRS, o próprio estado já lá a tem, podia simplesmente compila-la e entregar-me, digamos, um IRS já 90% preenchido, e eu simplesmente colocaria as despesas, apesar de mesmo ai, acho que o estado também podia compilar essa informação, mas já não peço tanto, só peço que não me obriguem a arranjar códigos malucos de actividade, a ir buscar folhas cheias de pó e já meias ratadas, para saber quanto ganhei.
Enfim, e ainda me dizem que existe um anexo xpto onde pode ser que dei-a para colocar despesas de computadores e almoços, não encontro tal anexo ... que mal fiz eu ...

Países civilizados

"Norwegian taxes Did my Norwegian tax declaration yesterday. Not that it was much to do as the Norwegian system is very highly automated these days. The government collects all data about you from your employeer, banks, stock traders etc., then sends you a report which you either accept as correct or edit if there are some mistakes. If you are ok with the version they send you (and you are legally responsible for it being correct) you can just send a SMS to a specific number with a pin code that came with your declartion and you are done. Or you can do what I did and submit it through the tax authorities web page. (snail mail is also possible for those not into modern technology :) Happy to find that according to the government estimates they will pay me back 11 000 kroners in June."

Depois de ler isto, senti-me a viver num país do terceiro mundo, daqueles que ainda não sabem o que é a electricidade.
Isto a acontecer em Portugal, vinham logo uns senhores (uns tais que não pagam impostos, ou pagam pouco) a dizer coisa e tal, não podem ver o que tenho no banco, e bla bla bla ... não existe mesmo maneira de fazer um outsourcing da governação a uma norueguesa ?

25 de Abril

Quero acreditar que o 25 de Abril se fez para dar a liberdade aos Portugueses, gosto de acreditar na ideia romântica da revolução dos cravos, de um grupo de capitães que decidiu depor uma ditadura.

Passados estes 31 anos, infelizmente a herdança que temos é de políticos, que passam pelo governo e pela assembleia, para se auto-promoverem em vez de tentarem ajudar o país, de presidentes de câmara agarrados à cadeira, impossibilitando que novas ideias e gente jovem possa ter também uma palavra na gestão autárquica, de "tachos" em tudo o que depende do estado.

Passados 31 anos quando vejo estas comemorações, vejo acima de tudo hipocrisia, hipocrisia dos que festejam na Assembleia da Republica, e que no dia seguinte vão para os seus joguinhos políticos, sempre a pensar no Partido e não no País.

Cada vez é mais difícil conseguir perceber o que ganhámos com o 25 de Abril, mas acima de tudo o 25 de Abril é o dia que me permite estar aqui a escrever a minha opinião.

Dia de cão

Acordar e ter a garganta a arder, tentar engolir qualquer coisa e o efeito ser o mesmo que estar a engolir alfinetes.
Na estação apanhar o comboio errado ... e ainda nem sequer são 10 da manhã ... SOCORROOOOOOOOO

Arco-Íris é uma trademark de Morpheus

Quando alguém como por exemplo a Cadbury diz que uma cor, neste caso o "purple" (Roxo) é uma trademark deles (ver site da Cadbury Austrália, no fim da página), só me apetece dizer que as cores do arco-íris passaram a ser uma trademark minha ...

A paranóia das patentes e das trademarks está num estado tal que até a Microsoft consegue patentear o famoso 911 (para quem não sabe o 112 lá do sítio, número de emergências).

Qualquer dia até para ir ao wc se têm que pagar porque alguém tem a patente de C....

CE

Isto são deliciosas nêsperas apanhadas há bocado no quintal. Podem reparar na irregularidade da casca, nos tamanhos diversos, nos pequenos defeitos, mas posso assegurar que são deliciosas.
Há dias um agricultor português queixava-se que umas laranjas com estes mesmos "defeitos" não podiam ser vendidas porque a União Europeia não deixava, e assegurava ele, que eram deliciosas também, cortando mesmo uma para mostrar a quantidade de sumo.
No entanto, laranjas redondas, com casca brilhantes e sem irregularidades, podem ser vendidas, e foi exactamente essas mesmas laranjas que comprámos há uns dias, e quando as fomos abrir para comer, qual não é a nossa surpresa quando as mesmas todas juntas tinham menos sumo que a tal laranja portuguesa, sendo que o destino das que comprámos foi mesmo o caixote do lixo, tal era o sabor intragável.
E é por estas e por outras que o símbolo CE às vezes serve é para favorecer certos produtores de certos países ... até quando ?

Os malandros do Futebol

No jornal "Metro", vem uma noticia onde se refere que os cinemas têm perdido espectadores.

O desenvolvimento desta noticia tem dois comentários, a parte de que o ICAM deixou de contar com as sessões dos festivais de cinema e os filmes porno para a contagem dos espectadores ... mas mas mas mas ... então ... censura umm ??? ummm ??? oh meus amigos estão a dizer que essa arte não é considerada sétima ? ou só os filmes do Bernardo Bertolucci é que têm qualidade, ai ai ai ...

O segundo comentário, pasme-se, é das televisões e do Futebol que estas transmitem, serem os culpados, segundo o representante da exibição cinematográfica no ICAM, da diminuição dos espectadores.
Claro que o facto de os bilhetes estarem a 5€ (quando não é mais), de em Lisboa quem quer ir ao cinema e vá de carro, ter que despender mais uns 2,5 € para o estacionamento, o facto de estar a ouvir pessoas a comer pipocas e a sorver cola, ou a atender o telefone a contar a última aventura sexual, ou a "falar" (gritar ?!??) a altos berros, isso seguramente não tem nada a ver ...

Como nada tem a ver o facto de termos que aguentar com a publicidade, e auto-promoção durante 15 minutos antes de o filme finalmente começar ... sim sim a culpa é dos malandros do futebol.

Por falar nisso, hoje vai dar o Benfica na RTP1 e por causa disso não vou ao cinema mai nada ... se não fosse a transmissão, digamos que ... não ia ao cinema na mesma.

Estou que não posso ...

Constipação, resfriado, nariz entupido ... e o que eu ouvi ali e aqui.

Porto vai ter um novo treinado, segundo informações fidedignas será o Fantasma do Mourinho, esta contratação surpreendente só é possível porque o próximo presidente do FCP, o Fantasma de Pinto da Costa (Pinto da costa entretanto teve que sair de presidente já que vai passar umas férias relaxantes a Caxias, ou ao Brasil ... ainda não sei o que vai acontecer primeiro) tem umas excelentes relações fantasmagorias com o dito cujo.

Na conferência de imprensa onde as duas almas penadas apresentaram o seu projecto conjunto, os mesmos apresentavam uma cor de café e achocolatada.
Segundo fontes bem informadas isso devia-se simplesmente ao facto de terem passado a noite juntamente com umas belas almas penadas vindas do Brasil e de África.

Ascoroso Cabrão

Ao cidadão ascoroso e cabrão que alem de me ter riscado o carro ainda se pirou, gostava de lhe dizer que espero que tenha tudo do melhor que a vida dá, como ser atropelado, ou que lhe caia uma viga em cima.
Pessoas que não sabem respeitar os bens das outras pessoas, e não assumem os seus actos, são pessoas que eu considero abaixo de uma barata rastejante.
Caso tenha dificuldade em perceber os nomes do título aqui lhe deixo os seus significados retirados do dicionário.

ascoroso

adj., que provoca asco;
repugnante;
o m. q. asqueroso.

cabrão

s. m., Zool., bode;
criança que berra muito;
Ictiol., nome de um peixe (alcaboz);
gír., marido atraiçoado pela mulher;
Coimbra, sino que indica haver aulas no dia em que toca, de manhã.

Fim de Semana

Gnome+Mono

Gosto do Gnome, gosto de pegar nas sources de um programa, fazer ./configure, make, make install (aqui geralmente uso o checkinstall para criar o rpm) sempre que não existam RPM's para a distribuição que uso.
Mas desde que alguém decidiu usar o Mono (versão do .NET da microsoft para opensource) nos programas, é um pesadelo sempre que tento compilar ou instalar RPM's desses programas.
Começo a ter uma certa aversão ao Mono.

Conselheiro de trânsito

Ao condutor que captou o carro ao fazer a curva.

NÃO não pode fazer essa curva a 220 km/h e a derrapar, as leis da física não permitem tal coisa.
O meu conselho é que ao chegar à curva trave, sim isso mesmo trave até o carro ficar parado. Ok, agora pegue no telefone e chame um reboque, sim não se preocupe com os carros que estão atrás de si a apitar, eles só estão a demonstrar apoio à sua acção de bom condutor.
Ok, agora que o reboque chegou diga que é para atrelar e fazer a curva, ok, agora entre dentro do carro, NÃO NÃO não pode acelerar, isso vá, devagarinho vá travando, isso, e pronto pague lá o reboque e continue o caminho, e não se esqueça sempre que chegar a uma curva com este ângulo não tente fazer, deixe isso para os especialistas dos reboques.

À senhora do Golf.

NÃO não pode mudar de faixa quando está um carro ao seu lado, e não interessa que tenha um Golf grande, eu sei que o Golf é caro, mas as leis da física também não permitem que ocupe um lugar físico onde já está um carro.
O meu conselho é que coloque o pisca a funcionar, sim isso das luzinhas, NÃO isso não é só para usar no Natal e nos casamentos.
Bem, agora vá andando na sua faixa, NÃO deixe lá o pisca a funcionar, não não pode usar os quatro piscas, isso vá andando, deixe que os outros condutores percebam que quer mudar de faixa, veja quando já não está nenhum carro ao seu lado, e comece a mudar de faixa. NÃO não é para queimar os pneus, tente fazer a mudança de faixa com calma.
Vá agora agradeça ao condutor que deixou espaço para que pudesse mudar de faixa, NÃO NÃO é com essa mão e com o dedo do meio levantado.
Vá siga lá o caminho e não se esqueça, os piscas são amigos, tente usá-los de vez em quando.

Drivers

Parece que a XGI decidiu disponibilizar o código para que em Linux/FreeBSD/*nix's se possa aceder às suas placas gráficas ou seja drivers.
A Via por sua vez dona das placas gráficas S3, decidiu seguir o mesmo caminho e também vai disponibilizar o código.
Eu que quando comprava placas gráficas olhava principalmente para a Nvidia que era a única que disponibilizava drivers, apesar de em binário, parece que vou ter que começar a fazer uma escolha a três.

Benfica

Não, não vou falar de futebol ...

Queluz 60 - 73 Benfica

Ganhar ao primeiro classificado que tinha só 2 derrotas, ganhar em casa do adversário, e ainda por cima com 13 pontos de avanço ... será que o Queluz jogou com a equipa B ???! a averiguar amanhã.